А вот еще по той же теме!

Разговор в туалете штаба военных:
- Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!!

Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга:
1. Мустанг всегда прав.
2. Если Мустанг не прав - смотрите пункт первый.
3. Если Мустанг все еще не прав,мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается.
4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание - готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься... Хотя какое там одуматься, мистер Элрик...

Юный аместриец решил пойти в армию. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь служить?
- Гос. Алхимиком!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Риза Хоукай:
- Полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!

Вот уже 15 лет Эдвард Элрик служит под начальством Полковника Мустанга гос. Алхимиком. Снова Полковник вызывает его к себе. По дороге Эд думает:
"Черт! А вот если бы я убил его еще тогда, 15 лет назад, меня бы сегодня выпустили из тюрьмы..."

Звонит Мустанг в Ризенбург:
- Алло! Алло!! А Эдварда можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки был у меня в штабе!

Шрам преследует гос.алхимика. Ловит его, но у того нет часов. Он спрашивает:
- Ты гос. алхимик?
В испуге алхимик мямлит:
- Я не знаю…
- Ну так узнай – угрожающе говорит ему Шрам, выставляя руку – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…

Маленький Зольф Кимбли приходит из школы. Бабушка спрашивает его:
- Сынок, что проходили сегодня в школе?
- Учитель химии объяснял нам формулу динамита
- А что будет в школе завтра?
- В школе? В какой школе?

Эд погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Ала", - подумал Эд и плюнул на утюг.

При входе в военную часть к стене прибито несколько крючков с надписью “Только для военных”. Проходя мимо Эд подписал – “Можно так же вешать пальто и шляпы.”

Ал: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Встречаются Мустанг и Эд... Мустанг:
- Здорово между прочим!
Эд:
- Пошел на фиг на всякий случай!

Энви:
- Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!

- Во-от, Эдик, у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне?
- Не ной, а?
- А где взять железную девушку, а?
- Не ной, а?!
- Наколдуй девушку...
- Ладно, ладно... Будет первая железная девушка!
- Ух ты!
- Назовем ее как первую женщину - Евой...
(Колдун-болдун)
- Ой, какая... большая...
- Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а?
Так, дети, и появилась первая ЕВА.

Вечер. Степенную работу Эдварда над трудами прерывает постоянно бегающий к Цельнометалическому­ в комнату Ал. Наконец, на десятый раз Ал залетает, облаченный черный плащ, становиться в горделивую позу.
- Братик, братик, посмотри - хшшшфууу-хшшшфу... Ну как?
Эд спокойно, не оборачиваясь:
- Я тебе говорил - ну не похож ты на Дарта Вейдера, не-по-хож.

Совершенно секретно:
Научно доказано, что существует особый секрет абсолютной эффективности Государственных алхимиков, разработанный в армии Аместрис. После ежегодной аттестации все ГосАлхимики отправляются на трёхмесячную стажировку в обычные пехотные части. Единственное, чем они там занимаются -- крутят ручку мясорубки на полевой кухне. Так они учатся рисовать ИДЕАЛЬНО ровный Круг Преобразования в любой ситуации.

Маленький Ал пристает к Эду:
-Братец, а как работает мозг?
-Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи...

Стоят на улице Мустанг и Эдвард. Мустанг:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..

Поздно вечером идет Хавок домой, вдруг слышит повелительное:
- Стоять!
Ну что делать, встал.
- Лежать!
Лег.
- Ползи!
Ну, Хавок пополз. Вдруг над ухом раздается участливый голос Ризы:
- Хавок, Вам плохо, Вам помочь? Я тут со своей собакой занималась, смотрю – Вы ползете…

- Хавок, ты дурак!
- Но полковник…
- Это приказ!

Эд:
- Вот скажи, брат – в чем сила?
Ал:
- В любви вся сила, брат!
Эд:
- Я вот тоже так думал… А оказывается, сила – она в ньютонах.

И молвил Эдвард Элрик заклятому врагу своему Энви:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.

Спрашивают Армстронга в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

Эда стригут в парикмахерской. Два раза порезав клиента, парикмахер спрашивает у Эда:
- А вы раньше никогда у нас не были?
- Нет – отвечает Эд – руку я потерял в другом месте.
Раздраженный до предела Эд:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?

Эд играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

В армейской столовой:
- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Эдвард с отвращением отодвинул чашку.
Рой:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?

Рой:
- Fullmetal, ты веришь в алхимию?
Эдвард, трансмутируя свою правую руку в клинок:
- Нет.
Рой задумчиво щелкает пальцами, создает искру и закуривает сигарету.
- И я нет. А она есть.

Мустанг приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
- ???
- По штабу такой Эд симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...

Сидят себе ишвариты, обсуждают какие-то дела. Входит Кимбли и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видите, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

- Ласт, а кто ваш любимый певец или певица?
- Энви! Энви - мой любимый певец или певица!

Вот несколько анегдотов на тему:
Энви: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..

-Мисс Армстронг, не хотите ли сходить со мной в кино?
-Ах, лейтенант Хавок, я, право, не знаю...
-Кэтрин Элла, ну пожалуйста, очень вас прошу!
-Ну что вы... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего...
-Как же нечего? У вас же платьев целый гардероб, надевайте какое хотите: белое, синее, жёлтое, добрый вечер, полковник Мустанг, сэр, розовое, зелёное...

Сидит Энви и думает:
- Одна голова - хороша, две - еще лучше... Но что ни говори, а вообще без головы гораздо смешнее.

Идет Мустанг по полю боя, видит - стоят Кимбли и Арчер, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Мустанг к ним подходит и у Арчера спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут один солдат на мине подорвался: руки в одну сторону, ноги в другую... - смешно-о-о!
- Ну, а вы чего плачете, Кимбли?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!

Рой :
Эд похож на апельсин:
Много нас, а он один!
***

Рой приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
***
К обычным людям смерть приходит с косой, а к Эду, с гаечным ключем.
***

В комнате сидят Энви и Эдвард.
-Вставляй.
-Не вставляется.
-Вставляй.
-Не вставляется!
-А вчера ты попал...
-Мало ли, куда я вчера попал.
-Выше...
-Не...
-Ближе...
-Ну не вставляется!
-Да ты смотри, куда ты вставляешь!
-Я вставляю, куда нужно!
-Больше практиковаться надо.
Вот такой изврат=)Вот так вот Эд безрезультатно пихал флэшку в системник^^
***

Эд, Ал, Уинри и бабушка Рокбелл сидят за столом. Эд спрашивает:
- Бабушка, а ты знаешь, как дети получаются?
- Ну, тебя купили, Ала нашли в капусте, а Уинри принес аист.
Эд сочувственно обращается к Аллу и Уинри:
- Может расскажем ей, а то так и помрет дурой?

По Бакугану!!

В бакуган интерспейс:
-Драго!Телепортируй меня на арену 23-кс!
-Ден,ты же знаешь,я не могу.
-Живо!
-Ну ладно.Только потом не жалуйся.Выложи карту ворот,и кинь меня.
Драго открылся на карте ворот.
Он подошел к Дену с зади.
Он сказал:-Лети уже!-
И сильно пнул Дена.
Результат достигнут!

Ден подбегает к Руно на дискотеке:
-Руно,ты танцуешь?
-Да!
-Ф-Ффух!Я уж думал,что тебя током шарахнуло!

В стиле: "Тук-тук! кто там?"
Сидит Ден с драго. Думает: "придёт Маска, спросит: "Где Драго?" Пойду проверюсь"!!!
Спрятал Драго под ковёр и пошёл к входной двери.
-Тук-Тук!
-Кто там?
-Маска! Гдк Драго?
-Под ковром. А-а, запалил!
Перепрятывает Драго на шкаф, и опять идёт к двери.
-Тук-Тук!
-Кто там?
-Маска! Где Драгоноид?
-На Шкафе. Блин, запалил!
Возвращается в комнату и прячет Драго на люстру и возращается к "исходной"
-Тук-Тук!
-Кто там?
-Маска! Где Драгоноид!!!
-На...Ой, забыл...

Как-то раз Маручо ходит спокойно по своей квартире
и проходит мимо одной комнаты в которой был телек
и он слышит
Эльфин:Преяс давай ты же можешь,можешь,можешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Маручо всё слышал и был такой   
Эльфин:ГООООООООООООООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Маручо стал такой    и посмотрел что там творится
Эльфин: привет Маручо ты не поверишь Преяс на чемпионате мира по футболу!!!!!!
Маручо: ясно

Встречаются, как - то Шун и Саске и спорят кто круче:
-У меня чидори!-сказал Саске.
-У меня Скайресс!-ответил Шун.
-У меня катана!
-У меня...кулаки!
-А теперь о грустном...Мой клан уничтоили, остался только я да брат, и ещё старик Мадара. Брат - свинья, Мадара-тоже!
-А у меня-всхлип-мать от болезни умерла и подарил Скайресс.
-Слушай, а мы похожи!-вскрикнул Саске.

Ден и Наруто:
-У меня разенган!-говорит Наруто.
-У меня Драгоноид!
-У меня кунаи и сюрикены!
-А у меня фигня раконова из Новой Вестрои.

ден по стройке гулял в бетономешалку случайно попал джули пошла в магазин ей из стены видится ден

Еще один анекдот:
Мей Линг выгуливает Шэдоу. Шэдоу начинает тереться о какого-то прохожего.
Прохожий, выйдя из из себя: " Да уберите своего кота наконец! По мне уже его блохи прыгают!!!"
Мей Линг: Шэдоу отойди от дяденьки- у него блохи.

Сказка Колобок(в версии бакуган)
Однажды просит Ден Руно:Испеки колобка.Не из чего,бакугана нет.А ты по Долине помети по Вестрое поскреби и найдёшь.Нашла Руно бакугана Пайроса.Испекли колобка и поставили на окошко.А бакуган раскрылся и сказал:Ё* где я?!И свернувшись обратно в сферу покатился по тропинке.Бежит ему навстречу заяц-Маруччо.Бакуга н-Колобок,я тебя себе возьму!
А Колобок раскрылся и напевает песенку:
Меня по Долине мели
ПО Вестрое скребли
Я от Дена ушёл
Я от Руно ушёл А от тебя Маруччо я и подавно уйду!
Катится он дальше и тут ему навстречу волк-Билли.Бакуган- Колобок,я тебя себе возьму!
А Бакуган-Колобок раскрылся и опять завёл:
Меня по Долине мели
По Вестрое скребли
Я от Дена ушёл
Я от Руно ушёл
Я от Маруччо ушёл
А от тебя Билли я и подавно уйду!
Катится он дальше и тут навстречу ему медведь-Эйс.
Бакуган-Колобок,я тебя себе возьму!
А бакуган опять за своё:
Меня по Долине мели
ПО Вестрое скребли
Я от Дена ушёл
Я от Руно ушёл
Я от Маруччо ушёл
Я от Билли ушёл
А от тебя Эйс и подавно уйду!
Катится он дальше и тут ему навстречу-хитрая рыжая лиса-Элис.А с ней-ещё более хитрый ниндзя-Шун.
Бакуган-Колобок,мы тебя себе возьмём!
Но колобок быстро-быстро укатился от Лисы потому что читал сказуц Колобок!
Под конец подходит к нему Спектра и говорит:Гелиос ты где был?И кладёт его к себе в карман!
Happy End!!!

Вот:проходят соревнования кто проедет по болоту и не утонет.Гелиос едет на Buggati Veyron supersport ехал-ехал утонул.Едет Драго на Koenigseg Agera утонул.Едет Дхарак на Джигули.Смог переехать!Его спросили как он это сделал.Он сказал:гавно в говне не тонет.
Не смешно да?

Дэн отгадывает кроссворд.
-Не адекватное существо семейства кошачьих.Кто это?-спросил Дэн.
-Шэдоу!Он не адекватный и лижет все ,что попало!

Однажды летом.
Дэн заходит в кафе к Руно.Садится за стол и начинает говорить:
-Я та люблю её. Я мечтал об ней целый день.
Эти слова услышала Руно, подошла к нему и спросила.
- Это правда???
- Да.- ответил Дэн.
Руно:
- И кто это.
-Точнее что. Это еда,- ответил Дэн. Руно принеси поесть.
Тут Руно обиделась, треснула Дэна и пошла ему за едой.